Triangle destructif des relations interpersonnelles : De quelle fai§on s’en bouger ?

Triangle destructif des relations interpersonnelles : De quelle fai§on s’en bouger ?

O n ne va pas vivre seul, sans amour et sans conflit. C’est une loi en nature ! On peut pourtant prendre le temps d’explorer nos relations interpersonnelles et… d’en prendre lait.

J’aimerais donc vous faire consulter (ou redecouvrir) le triangle de Karpman, votre modele social d’interactions humaines, developpe avec le psychologue americain Stephen Karpman. Cela met en vedette 3 roles : le persecuteur / J’ai victime / le sauveteur.

N’importe qui y passe !

C’est inevitable ! Chaque etre humain, votre jour ou l’autre, entre dans votre triangle infernal que j’ai surnomme (Afin de aider faire mes eleves a mieux saisir le phenomene) le triangle des Bermudes.

On reste en quelque manii?re force d’entrer au tourbillon, qui risque de causer la mort en relation.

Pour bien vulgariser le phenomene, je vais egalement faire quelques analogies au monde cinematographique.

Dans le film de une life, nous jouons inconsciemment des roles si nous interagissons au milieu des autres. D’apres les scenarios vecus, nous choisissons notre discours et les reactions en fonction de nos besoins ainsi que nos interets, car nous ne voulons nullement demeurer sur notre appetit a la fin d’la projection de une film.

Bref, on souhaite etre applaudis et gagner un Oscar!

Parfois, on joue J’ai comedie pour plaire aux gens et d’autres fois, on dramatise la situation afin que les gens nous prennent en pitie. Par moments, on reste sentimental et on hurle, ne sachant que dire, en d’autres temps libre, nous avons peur et nous voulons controler ca.

Cendrillon

C’est votre phenomene insidieux ! Mon meilleur comparatif est le conte de Cendrillon. Lorsque la Belle-Mere acariatre (LA PERSECUTRICE) s’en prend a Cendrillon (Notre VICTIME) en l’accablant de toutes ses taches, la brimant des droits et l’humiliant devant l’ensemble de ses sujets, elle la considere comme inferieure.

Ses filles l’appuient dans sa persecution et Cendrillon se soumet, s’apitoie concernant le sort aupres des amis, les bestioles. Elle se cherche instinctivement des allies Afin de combattre sa propre mechante belle-mere.

Autour de l’ensemble de ces personnages, depuis les sujets et la cour du Roi, qui voient bien et cela se passe et tentent de l’aider (LES SAUVEURS), mais cette aide reste sans issue. La seule issue qui vaille repose dans la grande force de Cendrillon et de sa fee marraine, qui veille dans elle. C’est de une telle facon qu’elle s’en sort et que le conte se termine tel il se devrait, c’est-a-dire, tres bien !

D’un role a l’autre

Dans une quotidien, des roles ne sont jamais fixes. On peut passer du bourreau a J’ai victime, en passant par le sauveur dans une meme situation. Prenons comme le parent qui reproduit ce qu’il a parfois vecu dans l’enfance et se montre trop exigeant, repressif envers ses enfants. Par ses comportements repetes, il va creer chez ses bambins un sentiment d’inferiorite et favoriser un repli concernant eux-memes.

Si ce parent propose le moindre signe de fatigue, de culpabilite et fait preuve de laxisme pour acheter la paix, il se transforme aussi en sauveur et ce comportement va parfois perturber les enfants qui ne savent plus quoi penser en situation. Les enfants risquent d’etre capricieux, manipulateurs et peu volontaires.

Enfin, s’il le parent se plait a jouer la victime et a se plaindre de sa situation, il compromet nos besoins des enfants au profit en satisfaction et reconnaissance d’autrui.

Cela en va de meme au sein des relations de couples et d’amities

Se sortir du Triangle de Karpman

Dans votre jeu psychologique, il va i?tre essentiel, dans un premier temps, de se centrer dans ses propres besoins concernant s’en aller. Bref, de se questionner i  propos des raisons de les actions. Claque de prendre conscience du pourquoi de des actes represente le premier nullement par la sortie de votre triangle infernal.

Ensuite, vous devez apprendre a communiquer de facon non-violente. C’est-a-dire, en evitant de creer d’la culpabilite, d’la honte, d’une peur chez les autres. Pour ce Realiser, Il existe quatre principes a respecter :

1- Observer au lieu de juger

Attention, observer ne veut pas penser ne point parler. Observer souhaite seulement dire nommer des faits .

Il est 12h00 et je t’avais donne rendez-vous a 10h00. J’aurais aimee etre avertie de ton retard .

2- Exprimer ses sentiments

Fait a noter ici, la colere cache souvent d’une peine. Il va falloir aussi savoir doser. L’inquietude est moins lourde que l’angoisse. J’ai crainte, moins pesante que la peur.

3- Identifier ses besoins

Comme je le mentionnais precedemment, derriere chaque emotion se cache 1 besoin, qu’il soit satisfait ou non. Il importe qu’il soit conscientise et nomme.

Comme je t’aime et que je m’inquiete pour toi, j’ai pense qu’il t’etait arrive votre malheur.

4- reclamer franchement

Quand nos attentes seront claires, on voit moins de surprises ainsi que deceptions.

J’aimerais que tu me contactes la prochaine fois que tu comptes arriver plus tard.

Voila! A vous de jouer maintenant, De sorte i  vivre heureux et d’avoir beaucoup d’enfants !

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